tag:blogger.com,1999:blog-85791352011-12-07T23:09:56.328+08:00說他其實愛著夏天/但已經是過去的事/冬天又來了:::陳珊妮．四季/收錄在【四季末的唱遊】:::Peggyhttp://www.blogger.com/profile/07070313424159551654noreply@blogger.comBlogger1831100tag:blogger.com,1999:blog-8579135.post-64911336533688852442011-10-11T22:30:00.002+08:002011-10-25T21:15:51.196+08:00

看到第十五集，快笑死了。簡直變成凸搥特派員了嘛。 1. 編劇應該是韓劇史上最幽默的一群不會錯。 2. 還好孫赫真的很帥。 3. 雖然去了好多國家場面華麗浩大，但所有的停車場場景都是同一個停車場，所有咖啡廳場景也都是同一個咖啡廳，所有酒吧場景仍然都是同一個酒吧。 4. 這齣戲(除了孫赫)最令我欣賞的是他們把所有車子的logo都直接拔掉了，不用貼膠帶也不用馬賽克，真省事。 2011.10.25補充 耶～今天終於看完了(^_^)y 好吧老實說沒有看完，孫赫死掉以後的事情一點也不想關心。是說尹慧仁怎麼還有臉跟李正宇在一起？真的很沒良心。 這張海報，如果尹慧仁站中間應該比較符合劇情，偽裝成諜報片，但從頭到尾就是兩個男人在為他們心中的女神在爭風吃醋而已嘛。

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我也搞不懂怎麼會這麼好看？

Peggyhttp://www.blogger.com/profile/07070313424159551654noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8579135.post-35577503810648412372011-09-19T23:14:00.000+08:002011-09-26T22:57:43.568+08:00

今天早上外出，回到學校附近的影印店拿我印的圖面。等老闆幫我開發票的同時，一個可愛的男生(想當然是年紀小我超過一輪的學弟)捧著一堆書走進來。 老闆說：書不能印喔。 學弟說：我要裝訂。 老闆說：裝訂？那不是裝訂得好好的嗎？ 學弟說：我要拆開重新裝訂。太大本了。 老闆一邊說哪會啊，還好吧...，一邊還是討論起要怎麼拆怎麼裝。我把我的圖面收好，準備默默離開店鋪，老闆突然說：妳騎車這樣好拿嗎？妳騎車來的嗎？我說我坐公車，老闆說喔坐公車喔，好吧。應該嚇了一跳吧老闆，他一定覺得公車是老到沒辦法騎車的人在坐的。 照片是大二暑假前在校園裡拍的。雖然我已經完全想不起來是誰拍的又為什麼會拍(那年代可不像現在人人隨手拍拍拍的)，但這張照片在當時因為看起來瘦(而且以體重來說真的是我身高不再增加的這17年來的最低點沒錯)還被我寄到某人家裡去過。 好瘋喔我。

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這是2002年某一天的日記，因為剛從德國回來不久，那年的世足賽很自然的支持德國，還很短暫的迷上卡恩。23歲的我說曾經以為自己活不過21歲(世界末日之類的迷信)，但已經在計畫27歲的事情(其實根本也不是什麼計畫)，現在這樣讀起來真覺得很想笑。

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From mobile

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是睽違了18年，這輩子的第二場演唱會。 (而且是在同一場地的同一排座位耶！) 你們看那個英文節目名稱，多麼可愛。  但更可愛的是這孩子唱完開場的第一句話：  ＂沒有你們，我怎麼辦演唱會？＂  哈。加油，明年去小巨蛋喔！

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光是看著MSN視窗裡誰的名字，就足以讓人說服自己那個誰其實就在旁邊。 也有時候，當那人真的在面前了，想訴說的想提問的，那些睡不著的夜晚反覆演練的台詞，卻吐不出半句。 他說第二天會來找我，我說好啊但根本沒把握他是不是真的會出現。他開完會說在大廳，我下樓又上樓，他說他忘了他在二廠；我說所以你要趕回公司了嗎？他說等我五分鐘，我走過去。一見到他真的來了，我就釋懷了。我說要等我下班嗎，他說好，然後一起吃晚餐。我沒有像我一直計畫的那樣，笑說怎麼突然結婚了，只是一直聊著無關痛癢的話題，新工作，舊工作，因為新工作而共同認識的人。晚餐吃完了，走去停車處的路不到兩百公尺，誰也沒有放慢腳步。他說好啦，那我回去囉。 不知道是怕自己還是怕他改變心意，甚至沒有看見他說話的表情，我很快的簡短的答：好，然後翩然轉身。 小心開車，我說，像我一直會說的；只是這次在心裡說。

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想不起來從甚麼時候開始，心情起伏在這個時節總是特別的難以控制。已經是這個歲數了耶？卻還是這麼任性呀。任性的讓這個地方空白了五百多天，任性的堅持著自己也不懂的堅持，諸如此類。有時候又覺得自己好老，面對看開了的事情決定了要忘了的事情（嗯對啊這樣的事情也是有個好幾件）可以比誰都豁達。悶熱無風的晚上，掛了一通電話之後就一直想哭，在火車上終於忍不住，眼淚一直一直掉，是有些不甘心吧，像研一有幾次離開實驗室走去搭公車的路上掉的那種眼淚一樣，拿自己沒轍，明知道該改變卻又允許自己軟弱，氣自己沒用。坐了四站出了車站走回家打開電腦眼淚都還不停...導致我現在好渴。好想見上星期才見過的那個人。我知道這很傻可是還是要不害羞的承認。（看吧，真的很任性是不是？）如果這種時候可以跟他撒撒嬌，或許很快就可以再堅強起來也不一定。不過唷，不用擔心我啊我會好的而且很快喔。然後來回顧一下空白的這些日子，作為又多了一歲的紀念。

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多麗回老家了。她走之前打了兩個哈欠，好像說哎呀你們來啦？我在這睡了兩天睡的很飽很舒服哪。媽說那有精神的模樣是假象，只要一離開點滴就化作泡影；而我們陪著她，讓她在體力充沛的狀態下回去，絕對比她孤伶伶的在年假期間無人看守、只有貓咪嗚嗚狂叫的醫院裡走掉好。是吧？她回去了，沉沉的睡著了，雖然看起來好像只是想著甚麼想得出神，搖搖她瘦瘦的身軀她就會踢個腿或是舔下嘴唇。不過她真的睡的很沉了，不會因為孤單或噩夢或痛而哭醒了。多麗，大家都說妳好厲害，陪我們這麼久，一臉幼犬樣不說，心臟也還很健康。妳走了我們過的還可以，出門時已經不用留燈給妳是有點怪怪的，但終究會習慣的，不要擔心。（雖然多麗可能不會回來，不過我還是替她點播一首歌，送給我們，特別是幫她取名字的媽咪）等我回來作詞：潘協慶、廖瑩如 / 作曲：潘協慶 當你不快樂的時候　要記得寫封信給我 別怕我擔憂　Remember baby 想我的時候　

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自我從那人離開的難過中平復以來，便不再用書寫來自我療傷了。生活中大大小小的感動還是偶爾會出現，只是不知道為什麼總是沒有馬上寫下來的心情，如果有的話通常也是化成有去無回的一封封簡訊（他從來不用簡訊回我簡訊，而是用第二天msn的第一句話）。空閒著的時間就打打毛線或是看劇，日劇韓劇都看完了（簡單說一下：日劇的結局很糟糟到我不想多說；而韓劇的結局嘛是有點弱，但玄社長還是很帥而喬妹也依然很美，我說我要再從第一集開始看他聽了無言以對）就看美國影集。對於我這個月體重小幅回升他給的建議是：還是要運動啦。是的教官！不過明年再開始好不好，今天好懶散。＊一年又要過去了。這年中丟失的（除了體重以外）希望在明年可以找回來，獲得的我會好好珍惜。脾氣有慢慢好起來了你發現了嗎，我覺得這一切你其實都懂的。

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昨天跟前天，這個小鎮冷到連早上醒來時小腿以下都還是冰的，因為整晚蜷縮著渾身痠痛當然也免不了。這個季節果然會逼的人瘋狂的想要拽著誰的手說，跟我在一起好不好？哈，不過這麼無聊的對白我可說不出口，再三公斤！再三公斤你們就會知道我怎麼說。夏服已經洗得差不多了，明天再一回合應該就搞定；我說換季真的很恐怖啊，塞不下的衣服，看到才＂啊對喔，我有這件衣服＂的衣服...可是已經要換季了耶，明年會記得嗎？九個月以來磅秤上的數字少掉十，去年買的毛料褲子們勢必得一件件再付個修改費吧？但這種痛苦就跟肥胖紋差不多，屬於一直胖著就不會有的困擾。哈。對了關於十，他知道以後說，好厲害喔！我問他，是指少了十但你卻看不出來這件事嘛？竟然笑而不答。然後因為一些無聊的原因，我差不多要徹底變成個宅女，認真的一邊打毛線一邊看著一齣韓劇ˋ一齣日劇，還有一部有點古早的卡通。韓劇我等了好久，由我最喜歡的玄社長演出，雖然據說在韓國收視率很差

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其實九月下半開始我就因為幾個大案子變得忙碌，而且疲倦。十月初那更是不得了，每天每天不到晚上九點難有機會結束當天非完成不可的工作。雙十連假那週幾乎要是一年一度的見面會*結束後，我獨自搭上傍晚的區間車回到工作的小鎮，黑漆漆的辦公區亮著繪圖室的燈，在時間變成凌晨一點前回到宿舍，身體一沾上床褥就沉入睡眠，但夢裡竟還是工作工作工作。然後這一切終於告一段落，我跟布丁媽一起出逃到一個以為很冷的城市，三天兩夜的小旅行回程我獨自搭機，老舊的入境大廳ˋ動線亂七八糟的停車場，用這種方式迎接回家的旅人是不是其實是一種精心設計過的黑色幽默。再來是週年慶。我買了跟布丁媽一樣的手機，還有也許足夠我噴到五十歲的香水（其實沒這麼多啦）。這週回來他說想搭客運，一路上歪著脖子看他玩我的小N裡面一個完全用按鍵所以我不會玩的遊戲，感覺好快就到了，低頭看錶才發現花的時間其實差不多；下車順路去全聯補乾糧。

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這篇的標題下得很鳥是吧，原諒我不想用甚麼Untitled0915帶過，畢竟我真的感到相當不悅。整個被惹毛。注意，不是因為工作，也不是因為辦公室的OX人們（噢，這是多麼難得），而是為了：我這宅女多年來一直信仰著的網路交易。我在我一直愛用的P站買了四件商品，合併在一張訂單結帳，但因為兩件是A廠商，兩件是B廠商，所以還是分開出貨。但在P站購物是免運費（或說運費已經內含在售價中），所以一點兒也無須介意。A廠商出貨比較快，收到的當天我覺得有點小不滿意，退貨？太麻煩，於是動了在Y站拍賣的念頭。在Y站買些絕版CD或日劇已經好些時日，但當賣家這還是第一回。拿起信用卡來key key卡號（這動作倒是非常的熟練啊）為了要通過Y站的認證，這張負責替我網購多年的卡片哪有通不過認證的道理，我的帳號後面多出一個信用卡圖示，升格為賣家囉。我喜孜孜的把想轉手的物品刊登上空蕩蕩的賣場，然後就是等著有緣人出現。

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整個八月，我陷在一種無以名狀的焦慮裡，憎恨著和工作相關的一切事物。儘管事情怎麼也作不完，鐵了心連一天都沒有加過班。拿了一天休假，到台中，順道看小虎。小虎媽畢竟是個母親了，說的字字句句都是那麼的一針見血。不，也許其實只是因為一直以來，我都在溫室裡沒走出來罷了。他是這樣說的。不過不要誤會，這個週末發生的事情，可不是受到他的鼓吹。事實上當他知道以後他非常不屑，然後我想到Fran說的，關於遲來的青春期。好啦，不要笑我。我真的是對於三十這個歲數感到恐懼。對於還是一個人，對於還是作著找不出樂趣或成就感的工作，感到厭煩。對於我還在說服自己接受一個人終究能保有自由，工作即使索然無味卻也不消動到三成大腦，感到極度的沮喪。想要作點甚麼改變。不如就從多多發文開始吧？去年的首爾遊記還沒寫完，今年的東京遊記根本連影子都沒有，更別提還有一篇未完待續的劈腿故事。再來是女人味開發，手作包刺繡串珠...，

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嘿，是我（瞇眼）。很久沒露臉，那個，大家都好嗎？（是不是真的以為自己有廣大讀者啊？）工作的煩悶始終排解不掉，這兩個月來我安安靜靜的，沒加班的日子，回到房間就是猛打小N；加班的日子呢，大部分回來都是十點以後的事了，有一次到半夜兩點。這麼忙碌的原因之一，是陸續兩個新機種的光罩都被我們畫壞了。我交了整整七頁的報告上去，雖然沒有被責罵，甚至還得安撫他（效果非常有限），但一邊MSN的同時我還是頻頻拭淚。昨天颱風來，心想這下可清閒啦，好多堆積著的工作終於有機會完成，哪知昨天明明就颱風假竟然還比平常更忙！忙就算了，老大（看樣子他是挺閒）卯起來嫌棄我，害我真的好想馬上衝去醫院排個手術，鼻子不行的話那就抽脂吧（不是墊鼻樑啊是治我的噴嚏症）。今天心情其實也沒比較好，為了一件無聊的事甚至有更糟的傾向（明晚要聚餐結果整個部門只有一個人要開車去，其他有車的人都要搭他的便車，那，那沒車的要走路去囉？），

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醒來，不知怎麼的，這首歌的旋律闖進生日的早晨。然後我竟然一字不差的默唱了一遍。這恐怕不是甚麼好徵兆？我是說，這歌詞簡直過於血淋淋。不可否認這是25歲以前的我最喜歡的風格，但我不要了，不要再當悲壯的主角啦。已經長大了啊。雖然沒有蠟燭，但還是許個願吧，那個，（消音）。暗湧 - 王菲 曲︰陳輝陽　詞︰林夕　編︰陳輝陽就算天空再深　看不出裂痕眉頭　仍聚滿密雲就算一屋暗燈　照不穿我身仍可反映你心讓這口煙跳升　我身軀下沉曾多麼想多麼想貼近你的心和眼口和耳亦沒緣份我都捉不緊害怕悲劇重演　我的命中命中越美麗的東西我越不可碰歷史在重演　這麼煩燒城中沒理由相戀可以沒有暗湧其實我再去愛惜你又有何用難道這次我抱緊你未必落空仍靜候著你說　我別錯用神什麼我都有預感然後睜不開兩眼　看命運光臨然後天空又再湧起密雲

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一定是因為假期迫在眼前，面對和往常一樣的忙亂，心情卻飄飄飄的好輕，敲鍵盤的手像在彈鋼琴。天涼涼的風很大很大，即使只是並肩站在路邊攤旁等他的乾麵和貢丸湯，也像在舉行一場慶祝的儀式。啦啦啦啦。*今天接到兩通很好笑的電話。［第一通］妳下禮拜請假？整個禮拜喔？妳要去幹麻？結婚喔？［第二通］妳要出國玩喔，要去哪裡？我早就跟妳講過了啊...去哪裡，東南亞嗎？吼，只有第一個字是對的。東，東東東東，東勢林場可以玩一個禮拜喔？* 他說我們不是太善良，只是記性不好，每次發了誓要以牙還牙，機會來了卻還是客客氣氣。只是忘了發過那樣的誓，忘了我們也有權利追求使壞的快感。走著走著，他突然一個大轉身。幹麻？我的飲料，放在路邊攤旁邊的變電箱上...忘了拿。還剩很多嗎？忘了。所以說，你的菸到底是6號還是7號，你是不是也忘啦？

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1. 沒錯，在二字頭的最後一年，在去年的首爾遊記都還沒寫完的時候，我，下定決心往東京去啦。六天五夜的純血拼行程，景點只有迪士尼Land和東京鐵塔（看完中川先生的故事之後就決定非去不可），雖然因為這個卡通的關係對水上巴士也有點心動，但是台場跟淺草都已經被排除在行程之外，怎麼安插都覺得不順路，乾脆放棄。坦白說，自過完年起拼了命減下的五公斤都是為了東京：要是漂亮衣服沒一件穿的下，機票錢絕對是白白浪費啦。雖說除了衣服以外，可能被我買進的還有大量無實用性的小玩意兒，也有可能著魔的說服了自己先買了瘦下來再穿就是，但，即使光為了照相好看點，其實也就足夠成為動力了。2. 所以打賭的時候很心機的決定了賭注是爬一個月樓梯，打算輸了凹他陪我爬到半途，若是他輸了我也可以監督他為由陪他爬。結果是我輸了，他沒多說半字很自然的一起爬了兩個多月。如果問他，應該會回答這是義氣吧？

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雖然說氣象預報早就說過這兩天會下雨，但誰叫白天那麼熱太陽那麼大，這雨還是被他歸類到突然。加班，同一份報告一人作一半。他從早上心情就很低落，問他只說事情好多。我說慢慢作呀，報告我會幫你。連講黃色笑話給他聽都不肯捧場笑一下。因為真的很忙，好像整天都沒去抽菸，當報告終於只剩下潤飾（這當然是我的工作），他悄悄離開座位，然後帶著滿身菸味回來，下大雨欸他說。超大。他好像有稍微揚起嘴角。像無意間發現甚麼秘密情事的小學生會有的那種得意。噗。心想不會吧，整天都沒下雨偏偏就挑現在。真的啊。他把辦公椅的椅背轉向桌子，然後跪坐在椅子上。沒關係我有傘啦。但他好像其實沒有在擔心會淋雨的事。準備下班。想了一下，還是把黑色的直傘塞給他，自己拿粉紅色折傘。路上他講了昨天去現場發生的事，關於女生的小心眼，部門間的嫌隙。他不喜歡與人交惡，唯一一次跟人家起爭執是因為對方公事講一講問候了他媽媽。當好人是非常累的一件事。*

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醒來的時候天似乎比平常灰的多，轟隆隆的聲音難道是打雷嗎？然後雨就嘩啦啦地下了。我醒著，多不想爬起來，怎麼今天才星期二？上班天，還有四天。工作持續地不大順利。今天端包子上桌的是J太太，一早我就被她搞毛了，五分鐘前老大才跟她說昨天交出來的東西要怎麼改，她竟對我說要不要來討論一下怎麼作？欸，剛剛是妳聾了還是我妄想症？我忍著脾氣把老大說的說一遍，也補充我的想法；結果她這個不要那個不滿意，我繼續壓抑著情緒說，那妳的想法是甚麼，她說我就是沒有想法才問妳。我真的只差沒有拍桌，整個人快要爆炸了。她說那不然等一下先用這樣改然後寄出來給老大看看好了，我說沒有等一下，現在要開週會開完我就要外出了，她說那不然現在去改，我說現在要開週會耶，她說那個很快。太太，不是快不快的問題呢。這件事應該是在上週五要被完成的事情，星期二早上固定開週會的時間妳跟我說那個很快馬上好，我實在是不能接受。但我卻還是妥協。

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三月的第一週，每天都像在地獄煎熬。雖然一起加班有點暗自竊喜，今天他的事已經做完了也留下來等我，而且還在辦公室的時間他堅持一通私人電話也不接（我的電話則是完全沒響過），可還是累積了好多好多疲倦，飯也沒有好好吃（但我卻比上週足足多了一公斤，大概是因為坐著的時間拉得更長更長，然後晚上的散步跟踏步機通通取消的關係吧）。每次聽到主管熱心親切的幫著聯繫對面的事情，真的也覺得自己很委屈。沒錯我這週就是又出包了，前兩天的忙碌都忙的很受到讚賞，以前我最不熟悉的一塊也已經可以掌握到了；但星期三我的某件疏失浮出水面以後，又開始處處刁難了。連我說了一句他自己也在會議上講過的話都可以被罵。心裡越想擺爛我手上偏又作的越勤快，這時候揮揮衣袖不是反而如了人家的意。拼死也要撐著啊。然後今天的事情真的多到我覺得很嘔，因為底下的也都被罵怕了，甚麼大小事我都得頂著（這樣真的不好，真的），來插花來亂的也一堆，弄到後來真的很想哭，

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打算在宿舍睡到自然醒的今天，雖然真的是自然醒，可是醒來的時間竟然是早上八點。我很不甘心的繼續賴在床上，可就是再也睡不著了。起床以後吃了昨晚準備好的早餐，把被單床單拿去洗好烘好，託威猛先生（請不要誤以為這是我神祕男友的代號，我真的是在說有看電視的人應該都認識的那位威猛先生）的福，天花板的角落已經非常乾淨了。然後我把電腦裡面該備份的東西備份好，撈了幾張CD匯進itunes，時間還不到中午。看來還是得去一趟桃園，不然我還有這麼多時間要幹麻？當然我知道如果開始玩我終於發狠買下的NDS，時間很快就會過去了，可是那樣我今天真的不會跟任何人講到一句話了。總之等等要來去桃園玩耍。在那之前先說一下最近的事情。因為小時候裝的那個金色的牙套又掉，索性去作了一顆新的牙齒色的假牙（以後咧嘴笑也不會閃出金光了）。家裡的電腦也在服務超級不優但是價格意外的低的法雅客買了一台新的。熱中的NDS遊戲是太鼓達人跟惡魔之箱，

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我去剪了頭髮。本來的髮長過肩胛骨，現在大約是跟下巴齊的長度，捲度有一點點，顏色是淺咖啡。從表姊那走出來總覺得太老氣，直到我想起了Keira Knightley那個Chanel Coco Madamoiselle的廣告，把網路上抓到的照片mail給他，他說，有像欸。跟我妹一樣真是我的小天使哪。最近（也？）在看這齣韓劇，跟大部分的韓劇一樣男主角要愛不愛的反覆無常，女主角沒格的賺人熱淚，但整體感覺良好。撿栗子的那一段雖然很做作但我好喜歡。這個日劇特別篇也看完了，感覺普普沒有特別感動。倒是最近電視播出玉木的甜甜圈廣告逗得我很樂。星期天的電車上，在經過鶯歌站以後，他把［挪威的森林］看完了。感想是：一定要描述那些細節嗎？還有一定要這麼悲情嗎？於是我塞了［舞舞舞］給他。其實［舞舞舞］我差不多忘光了，只憑印象認為他不想看的細節好像比較少。不過在夏威夷狂喝鳳梨奶霜對於受困這冷颼颼小鎮的我們，

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好吧，那我就來交個作業好了。這個作業是法藍老師指定我寫的，但基於我現在已經鮮少跟其他blogger們互動，要點名人家實在很害羞，所以就不往下傳了。反正我也沒甚麼美好的願望（都是一些淫邪的...XD）想要實現，看到的人想寫就麻煩自取啦。點名規則：A.被點到名字的要在自己的部落格裡寫下自己的答案，然後去掉一個你最不喜歡的問題再加上一個你的問題，仍然組成20個問題，傳給其他8個人，列出其他8個需要回答問題的人的名字，還要到這8個人的部落格裡留言通知對方——你被點名了，被點名者不得拒絕回答問題，完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。B.這8個人要在自己的部落格裡註明是從哪裡接到的，並且再傳給其他8個人，讓遊戲繼續下去，不得回傳。被點到名字的人將會得到大家的祝福，並且所有美好的願望都會在不久的將來實現。1.你認為分手後的男女朋友還能做普通朋友嗎？可以啊。2.你最希望從朋友（不包括愛人）

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圖片是星期天晚上在台北車站的佳佳買的新CD，是一張合輯，收錄十一首來自北歐的歌曲（不過歌詞倒都是英文）。下一次渡假就來去北歐好了？話說斯德哥爾摩是［魔女宅急便］的背景城市噢，只不過若以這個理由而嚮往，會不會又稍嫌幼稚了呢（笑）？從板橋附近開始就一路熟睡的人，出了火車站沒有點菸。已經咳了三個星期，啞著喉嚨問我說，妳白天都在睡喔？不然妳剛怎麼都沒睡？經過飲料店他說要買，我說我也要，一樣。兩杯大杯烏龍綠少冰半糖。因為渴了，插了吸管當場喝起來，他突然想起甚麼，說妳不是MC來嗎（還喝冰的）？昨天才在跟他喊經痛今天就結束了，如果一個月只有撒嬌耍賴一天大概也不算太頻繁吧。不知道為甚麼，生理期結束的第一個星期我總是過得特別的宅：下班回到宿舍就先上網看看今天大家都發布了甚麼文章，如果有晚餐就邊吃邊看看電影卡通日劇之類，然後看手邊的書，踩個踏步機，如果有衣服要洗或者覺得房間浴室髒亂就著手整理清掃，洗澡，

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新的一年開始，本來也想好好回顧一下過去的那一年，無奈日記太空白，這邊的文章數數也不過17篇，實在不知道該以甚麼為依據來回顧。甚麼事也不作的時候默默想著的是同一個人，夢見了如果會想特別記下來的也還是同一個人。當然心中的激動平復了很多很多。如果每一次掉眼淚都在月曆上打個X，應該也不會超過10個；而其中有一次是因為吵架，一次是因為實驗品又作錯簡直想辭職謝罪算了。已經不會想要喝酒大概很難否認是一件好事，咖啡也託福變成一天只需要一杯。忘了從甚麼時候開始有人每天陪我走下班回宿舍的路，也忘了從甚麼時候開始他的口頭禪變成我的。不過他答應的每一件事情都不會實現，所以大概還很安全。然後這是他從熱帶帶回來給我的東西，對，除了薄荷油其他都是食物。不知道為甚麼有一盒草莓口味的Pocky（難道我有跟他說過幼稚園郊遊的事情嗎），他還一邊說"哪，Pocky給妳"一邊遞給我好像那是我指定要的；兩種口味的奶茶（

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假日看了【惡女花魁】、【愛重奏】、【恐怖拜訪】，三部片的屬性天差地別（笑）。【惡】是衝著土屋和蜷川租的，土屋低沉的嗓音超有魅力啊（臉蛋我是不太欣賞），而蜷川 ...好難形容，反正也是喜歡。【愛】就如我妹說的，因為是年輕作家的故事所以吸引我（羞），另外就是近年來對歐洲（尤其是法國以外的歐洲）非常有興趣，租片拿歐洲片是絕不會手軟的。【恐】是接受了店員的推銷，想想租個保證不冷場又適合闔家觀賞的片子不也挺好，就租了（看到後來我很生氣的吼著男朋友到底要不要來啊，來了以後果然也證實了男人不可靠）。繼上週五加班之後，今天再度加班。被別人進度慢拖累留下來等，等著等著越來越覺得不對勁，電話撥去才知道不是等就會給我等到的，只好這麼下班了。聽取晚餐訂單的電話響起，東山鴨頭要吃嗎？嗯，嗯嗯嗯嗯嗯，不要好了。是喔，那，要吃甚麼別的？想吃甜的。甜的喔...。嗯，嗯嗯嗯嗯嗯，燒仙草好了，燒仙草，加豆子類不要加粉圓類。

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在你往下看之前：停了很久的這個系列其實都是我自個兒捏造出來的，偶爾會有一些細節是真的，但大體上是虛構的。因為停了太久忘了前面也是正常的。想連起來就到這裡來看吧。車子從C住處巷口右轉，清晨六點的這街道，竟閃著一種無以名狀的親切感。幾個月前，頭一次她留宿我住處的第二天早上，送她回來的路上我的心情，居然像來到交往多年的情人的故鄉那樣熱烈。後來偶爾這樣送她回來，或者各自上班，或者在她常光顧的豆漿店買她愛吃的紅饅頭夾蛋、看報紙等她。「她隨時會回來吧？」有一次她一坐下，就劈頭這麼問。我擺下報紙，喝一口有點涼了的豆漿，『對啊，流浪嘛。想回來的時候就會回來了。』她點點頭咬一口大概也涼了的饅頭，「想她嗎？」『有時候啊。』我低頭假裝繼續讀著報紙。「不是很常？」她稍微歪一下頭，用一種介於質疑和試探的口吻接著問。『嗯，不是很常。但還是會。』我下了結論準備結束這個話題，開始一口氣把我杯裡剩下的豆漿喝完，『

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喉嚨還痛嗎？痛呀。今天喝了很多水嗎？嗯。那很快就會好啊，喝水尿尿喝水尿尿這樣...吼，我真的一直去尿尿有夠累的。那明天就會好了啦。欸欸（搭配招財貓的手勢），喝這個好不好。...黑面蔡，嗎？對啊，一人一罐，然後叫他幫妳加熱...好，決定了。還要一包XXX（始終不知道那種菸叫甚麼名字），然後一個幫我加熱。加熱，甚麼東西加熱，（狐疑）這個嗎？嗯嗯（第一次加熱黑面蔡吧哈哈哈哈）。*喝著那甜在心黑面蔡（不夠熱），我說冬天哪，你就來吧你。

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確實是腦袋很乾的一段時間。發生了一些事情，但冷靜下來想想又好像可以說甚麼（特別的事）也沒發生。就是很平的每一天。乏味生活中的小綠洲很正確的發揮著功能，不比那多也不比那少。說好了不再生氣的事也就真的沒有再生氣，我說過那人之所以OK是因為他總是認真的約束我，在我的認定裡這就是在乎。喜歡或愛我從很久以前開始就不再考慮了，反正誰都不能陪我走到最後的最後。我想我真正需要的是可以把我帶離這裡的駱駝。今天是約好吃薑母鴨的日子。最近開始重新登上講心底話寶座（這寶座大約有四五席，心底話不外是對其他沒在座上的人的種種抱怨）的Melody也加入了聚餐，討論著這家那家很難分辨出口味優劣的薑母鴨，那個不會再出現在我們的對話間的名字有沒有浮上她的腦海？還是我MSN聯絡人之一的S，有時候我登入沒五分鐘他會離線，有時候我們就只是靜靜掛在彼此名單上一整晚。誰也沒有封鎖誰。偶而我會點開對話視窗看看他的顯示圖片，

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說到狎鷗亭這個地區，大概很難不用＂就像台北的東區＂這句話來形容吧。同樣的一件衣服掛在五分埔和掛在東區小店價格可以相差個兩三倍不止，所以在狎鷗亭的店裡看到喜歡的衣服，真的也很難不去想會不會明天在東大門也看到同一件卻超超超便宜呢？結果我在狎鷗亭甚麼也沒買，一件韓幣兩萬的裙子成為這趟旅行的最大遺珠。商圈距離地鐵站其實有點遠，在到達Rodeo Street之前先闖進了專賣生活雜貨的Kosney（狎鷗亭的這間分店有點小，明洞店大多了但是相對溫馨感低些），店裡商品本身和陳列都很吸引人，妹妹在這邊買了手機吊飾，我最想買的是那隻粉紅小馬：無實用性的東西向來深得我心呀。（圖說：店內的泰迪熊˙妹妹坐在店門口整理包包˙粉紅小馬） 不過不管買甚麼東西其實都是順便的啦，我們來狎鷗亭的主要任務，是去各大韓劇外景地之一的爵士餐廳Once In A Blue Moon。我們花了一些時間找到餐廳的位置之後，

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Because you're hoping you're wrong. And every time she does something that tells you she's no good, you ignore it. And every time she comes through and suprises you, she wins you over, and you lose that argument with yourself, that she's not for you. 　 -The Holiday1. 看完[The Holiday]時間還早，我換好衣服，把DVD和借了很久一直沒好好仔細看的一本書一起夾在腋下，在走去7-11的路上彎去圖書館ˋ丟進還書口。

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美萱很開心的告訴我阿騰會在阿妹當評審的那一集（下週？）節目中合唱新歌，我說其實我對這週的節目內容有點小期待。因為有個女生要唱我最喜歡的英文歌，想聽聽她唱成怎樣。然後也順便提到了最喜歡的國語歌和日文歌。雖然是最喜歡，但最喜歡的國語歌還是太多了，在這邊略過（聊天的當時我是挑了一首啦）。日文歌嘛，我挑了Misia的Everything（雖然不太像我的作風），這首歌之所以伴隨著強烈的情感，應該是因為我在故人當時租的房間裏，聽著大和拜金女完結篇背景響起的完整版ˋ努力忍住才沒飆淚。後來我去買了單曲CD，他跟我借去就沒還我，我沒跟他討就又買了一張。我想妳應該也很難忘記這個夏天吧。故人說。聽的時候我確實也這麼覺得，但好笑的是，我現在除了記得他說的這句話，連話中指的是哪個夏天我都想不起來了。他覺得我不會忘的，頂多也就是接到他沒說話一直哭的電話這種程度的事情吧？今天早上夢見他，

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還是捨不得的話，就時常想念吧。（給美萱，也給我自己）

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1. 早上吵了一場架。美萱說，能跟喜歡的人吵架是多麼令人羨慕啊；可是只要一想到原因不是甚麼生活瑣事，而是每天過了下班時間就不願想起ˋ午夜夢迴卻揮之不去的公事，除了胃痛還是胃痛。每次（對啊，並不是第一次哪）一和他吵架就覺得應該要重新評估，不僅僅是對他這個人，Fran說的窩邊草總是麻煩，這類狀況大概也包含其中吧。工作上的事我們向來各有各的立場跟堅持，衝突的時候自然也不會因為對方是他而讓步。本來覺得這是一種專業的表現，不過EQ趨近於零的我，激動的時候胃痛別人看不出來沒關係，因為懊悔和不甘，一邊向花襯衫msn訴苦一邊在partition這邊頻頻拭淚就相當不專業了啦。2. 花弟弟說，晚上抽菸遇見他的話，會請他抽到開心為止。不知道會不會也順便說，我用掉了多少衛生紙。嘖嘖。3. 妳的事真的沒辦法分一點給我做嗎，花弟弟也問。我說我的事都那麼臨時機動又瑣碎，不然你幫我改你自己寫的報告？對耶，那次妳出國，

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雖然說我一點也不覺得自己可稱得上是個韓劇迷，但我確實會為了一些無聊的細節而喜歡上一齣韓劇，單純的喜歡上主角們，和他們訴說的故事。因為薛功燦要笑不笑的嘴唇很像某個誰，所以才開始看[My Girl]，周幼琳最想去的首爾景點63大樓也就這樣被我列進必去點。第一天從機場搭巴士前往飯店，遠遠的看見閃著金黃光芒的63大樓好令我感動，從巴士上隔著窗玻璃和毛毛細雨硬是照了這張模糊的相片。63大樓離地鐵站有一段距離，雖然有公車可搭但我們選擇了步行，沿路經過MBC電視台的時候我妹還一直要我注意有沒有小金的蹤影（羞）。笑笑鬧鬧躲著太陽走到了63大樓，胡亂從看似和摩天大樓極無關的入口（其實正是63的裙樓）進入了建築物，有商店餐廳咖啡館等等，另外就是觀景台ˋ海洋世界和imax電影院的購票處。[雪的女王]裡徐建宇就是帶寶珞來63海洋世界看美人魚。雖然我早在出發前就看過那一集，不過一點兒也沒發現到，

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在Flickr認識的朋友問說，去韓國是不是吃了很多好吃的啊？雖然是吃的不差，但是等他看到我的食物照片一定會大失所望。不得不說我跟妹妹算是很無厘頭的旅行者，台中人看了照片很不能理解的問我，吃甚麼義大利麵啦妳？欸，不行喔？我們就想吃ˋ就愛吃義大利麵阿。而且好好吃喔。不過這趟旅行我最喜歡的食物還是包回房間的紫菜飯。辣蘿蔔實在快辣死人了，辣花枝比較不辣一點是凍著的（湯汁都還呈現碎冰狀態），但是真的吃得很過癮。一邊猛灌水，一邊感嘆韓國人生活真苦，還一邊慶幸是包回房間吃的：萬一店裡沒有供應開水可怎麼辦啊！還有逛街時經過攤子看得口水直流的甜馬鈴薯。本來以為是地瓜，吃了才知道其實是馬鈴薯喔，炸過的馬鈴薯裹著糖漿，像已經拔不出絲的拔絲地瓜，外表甜脆，好好吃。第一天晚上在東大門附近的小吃攤吃的炒年糕和炒牛小腸也不錯。炒年糕呢，就是炒年糕，好辣好辣，我已經忘記我們吃的有沒有加泡麵一起炒了。炒牛小腸（

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1. 因為老是頭痛，因為鼻涕總是不停流，今天經過屈臣氏走進去買了99元的烘罩，這樣就沒有理由不吹頭髮了。2. 下午開了個令我虛弱到不行的會，老闆明明閒著死不肯一塊兒去開，只說"吵起來的時候再打電話給我"。他最近權力下放的動作很明顯，該不是想引退了吧？3. 該引退的人明明就是我。4. 開完會之後竟然有翻盤會後會，我氣急敗壞趕到現場幾乎崩潰，眾人卯起來安撫我，真是欲哭無淚啊。5. 我說給我一個繼續待著的理由？一個說免費的套房耶，另一個說不用錢的冷氣耶。6. 加裝了一個自言自語用的小看板，可是他更新得好像不是很即時@_@。

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抵達韓國的第一天，下著毛毛雨。台北早就是大夏天，首爾街上大家雖然也穿著短袖，但吹著的風竟還帶著些微寒意。去首爾塔的這天雨已經停了，但太陽倒也還沒露臉。因為前晚真的累壞了而很晚起床的我和妹妹（每天都因為前晚很累而無法早起...），按著這個網頁上的說明往南山纜車乘車處前進。因為飯店就在明洞站10號出口，我們只消出飯店門口走進地鐵站，再從對街的1號出口出來，沿街走幾步就到達第三個提示點：明洞站3號出口附近的7-11。無奈從這邊開始，一路盡是瘋狂的陡峭大上坡。肩痠腿疼的兩個半殘人士一邊爬坡一邊咒罵：韓國人怎麼都這麼能吃苦（瞧，旁邊那位喔逆踩著高跟鞋不也穩穩的走著）。不要管網頁上的說明其實沒怎麼派上用場（沿著階梯？經過大型餐廳？...根本沒看到啊），走得滿身大汗總算還是來到了纜車乘車處。雖然三順是在一樓買的票（玄社長還說，咖啡是我付的票就算妳的），但現在購票處已經移到三樓角落裡一個非常隱密的櫃台。

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星期一來上班莫名的心情不佳，真的是煩悶異常。想不出甚麼別的方法，下班獨自喝點小酒吧？這麼決定了之後又因為午餐菜色太差，生著悶氣誰也沒理，回宿舍吃泡麵。下班買了可樂，從櫃子裡拿出Jack Daniel's，沒有任何比例概念隨便把兩種深色液體混了一起，想起Fran說美國人的威士忌當然難喝啊，嚐了嚐果然還是那個我每喝一口就要打個颤的味道。他走了以後我從來不喝的Tennessee Tea。但是偏偏我週末連著兩天都夢見他。我把杯裡還有大半的飲料倒進馬桶，就沾了那麼一口也覺渾身發熱，鑽進被窩裡先睡一會吧，早上我說心情不好，msn視窗傳來是不是沒睡飽？的問候。或許睡著了的自己比較容易被安撫。醒過來是半夜兩點。然後是早晨六點半。今天一早本來想說，因為睡足了所以不再悶了，但那頭只怪我昨天中午為什麼不理人，然後是翻舊帳時間，被局外人翻舊帳這還真是頭一遭，而且誰想到竟然這麼乾脆的站在我對面邊。妳是主管，

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本來打算睡到自然醒，偏偏九點多電話響了，然後就再也睡不著。下午上街補充了些日用品，回到宿舍大掃除，然後泡腳修趾甲。傍晚爬到床上躺了一下，一點睡意也沒有。總共吃了一個芋頭麵包，一份雜糧麵包三明治，一碗生菜沙拉和一顆葡萄柚的今天，突然有點想念他。從備份光碟裡找到了他的照片，其實他長得就一副壞人臉。我這麼想著的時候，螢幕右下角他登入的通知跳出來。而這類的巧合總會適時的發生，上次他也在我想念著他的時候寄了一封mail來，螢幕右下角的通知，就這樣切中要害的逼出我的眼淚。在KTV唱[我懷念的]，唱完同事問我，妳是不是真的記得著哪一年的生日，哪一首歌呢？*今年的生日，我躲到首爾。雖然確實去了63大樓，憋氣許願這麼傻氣的事終究還是忽略了。伴著重口味的飲食和百分之80都只有樓梯的地鐵站，再怎麼吊腿都還是痠痛而水腫，我，悄悄的，正式變成28歲了（謝謝L君傳了四次才終於沒被退回的簡訊哪）。這次陪我出遊的是妹妹

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因為固定要往別的廠區開會而總是特別忙碌的週二是個大假日，在只有我一人的宿舍房間理所當然地睡到中午，好像撿到的一日悠閒頓時只剩一半。我翻箱倒櫃找到一包即溶咖啡三合一，去年那趟旅行也喝著這個三合一的念頭飄來又散去，就著這張CD把前晚買好的巧克力鬆糕充當早午餐（在說是吃午餐也絕不過分的時間點）胡亂吃完（比起一買回來就忍不住吃掉的乳酪塔真是差多了），刷牙洗臉換好衣服出門，在電梯遇見Labi。除了公事已經不交談的我們，在電梯裡當然很難自然的打招呼，雖然也想假微笑一下，哎，但又何必。身上已經沒有太多現金的我本來要先去領個錢，但無法否認在電梯遇見Labi這件事還是亂了我的計畫，等我想起來的時候已經離第一個提款機很遠。然後也沒有給自己機會繞路去第二個提款機，就這樣到了火車站。反正錢是夠買來回車票的啦。火車還有很久才來，邊喝著最近很愛喝的Dakara邊吹風聽歌，

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很久沒有喝酒。今天去7-11買御飯糰的時候心血來潮買了Suntory的草莓氣泡酒，喝完到現在打了50個左右的噴嚏，真是要命。一邊看著借來的這本書（哭慘了），一邊等著一通看似不會來的電話。就像那天說要叫我起床一樣，忘光光。哎，沒關係啦。只是真的遇見了誰然後一起買早餐，然後又在早餐攤遇見了忘記叫我起床的人ˋ嘴上叼著菸滿臉的不開心，反而讓我有些得意。雖然極有可能只是起床氣而已。噴嚏還沒停，書還有三分之一；我要先爬到床上了。如果真有打來，我會被鈴聲吵醒的。

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2007年，我，28歲啦。三個月前電腦不客氣的罷工了。沒有了電腦我開始以更高的頻率早睡（在那之前已經因為白天惱人的大小事而延長睡眠時間很久了），晚上10點過後還清醒著的時間裡，我會慢慢啃著安東尼波登，或者解幾盤數讀。生活中偶有值得開心的小插曲，台中人和花襯衫負責輪流製造各種溫暖窩心或咬牙切齒的場景，而這些也就夠了，我漸漸知道那界線該劃在哪裡。我沒能及時回顧我的2005，有充分理由做這件事的時候我一點都不想從當下抽身；然後我也不忍心回顧我的2006，接二連三的打擊（或許可以說打擊是有好有壞）搞得我也分不清楚究竟是空洞還是充實的一年。新曆年本來就過的沒甚麼感覺，然後農曆年也過完了，我買了新電腦每天卻還是早睡晚起。賴床造成整天精神不佳，不管我睡多久都驅趕不了疲憊，哈欠連連。再這樣下去真的不行。在昨晚買了新化妝水新洗面乳和新面膜的回程，振作啊，我對自己說。於是和某人約好了明天他叫我起床，

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星期四，疲倦從腳趾尖滿到腦門。這星期第三次踏進同樣那間7-11，我累得不想走到更遠一點的任何地方，這裡就是極限了。為了給自己打氣，買了一根冰棒，在回程的三分之二吃光它。回到房間我爬上床窩著，十分鐘後知道自己不可能睡著，又爬下床洗澡。或許大家都一樣，可以說真心話的對象只會越來越少，久了想對人說的真心話也越來越少，然後就沒有所謂真心話這種東西了。我一邊用洗髮精在頭髮上搓揉出泡泡，一邊這麼想。是吧。

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十月的最後一週我換了位子，從此每天每天我坐在S以前的座位上、用著他以前也用著的電腦，因為這樣好像更常想念他。我接了八月他離開後就空著的缺，但我心裡的缺一點也補不上，反而因為反覆的觸碰、被掏得更空。今年沒幾個颱風來，夏天草草結束；秋天的定義向來曖昧模糊；而風若是吹起來，小鎮的初冬，真的很冷很冷。工作很混亂。記得上次在長電話中我說了大話，他說妳以後就知道了啦，「有什麼問題妳就call我，跟我討論啊。」這麼客套又自大的一句話被他說的充滿溫情，要命。待會我要搭13.06的電聯車回台北，然後去大學畢業以來就令我有點害怕的西門町看三場電影。明天早上一場，下午去整髮。星期五先去看皮膚科，下午又是三場。星期六一場，星期天要先去Cute Guy的喜酒，再跟姊姊妹妹一起看我的最後一場。感覺好忙碌的假期。

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1. 今天去7-11閒晃的時候，發現有低糖豆漿和優酪乳的特價組，挑了保存期限分別是10/25和10/28的一組，很開心的跟杏仁茶還有明天早餐的紅豆麵包一起拿去結帳。負責結帳的是一個最近剛來的很可愛的弟弟，我的特價組上沒有專用條碼，他就向另一個比較資深但是有點討厭的小妹呼救。小妹拿了一組有條碼但是保存期限（我剛才一一看過）只到10/23的給他。 「等一下喔，我不要這個，這保存期限太短了。」 弟弟點點頭，俐落的把條碼撕下，然後跟小妹換回了我剛才那一組，把條碼貼上。 小妹（用一種討厭的刻薄嘴臉）嘟囔著說：『有差嗎？』 弟弟（非常具有正義感的）說：「當然有啊，差兩天差很多耶。」 喔呵呵，弟弟實在太貼心太可愛啦（令我想起【Anego】裡面的赤西仁），乖啊，姊姊下次再去看你喔。2. 回來後研究了一下金馬影展的片單，講了一通長電話，洗好澡，喝著幸福的杏仁茶，想邊給他寫

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螢幕上被我最小化了的一封未完郵件，像是存心洩漏我的秘密，非常神經質的跳到最上層。她輕輕的倒抽一口氣，沒多說什麼。「妳都有在寫信給他喔…？」回到座位上她丟來訊息。『嗯。』既然都被她看到了，又能否認什麼。再說這又不犯法，我甚至沒有對不起誰。「真好。」這樣有什麼好？我沒說，說了又如何，反正她什麼也不懂。 『我跟他沒事，至少沒有妳想的那種事。』※祝她明天生日快樂。祝現在她身邊的人得到她的善待。祝大家心平氣和。

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鴉片玫瑰 作詞：陳昇 / 作曲：陳昇 今年的秋天來得早　妳說我們的熱情好像也老了 我想了又想　到底要怎講　也就這樣　隨便愛了妳一回 在不可思議的情慾間　沒有誰是真正的擁有吧 如果玫瑰代表愛戀　那麼鴉片　該是代表慾念　又適合誰 說是女人容易會受傷　也許她不該太用力擁抱玫瑰 可是男人卻迷惘　因為女人像鴉片 玫瑰很多刺　愛情它容易叫人受傷　鴉片叫人迷惘　卻讓人無法擋 男人有很多刺　總是讓人不小心受傷　妳卻像鴉片一樣　帶我上了天堂 愛情有很多刺　總是讓人不小心受傷　女人被玫瑰刺傷　男人上了天堂 在不可思議的天地間　沒有誰是真正的永遠吧 如果白天代表喜悅　那麼悲傷　該是屬於黑夜　又等待誰 今年的秋天來得早　妳說我們的熱情真的也老了 我想了又想　到底要怎樣　也就這樣　決定再愛妳一回　像從前一樣

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這一週在辦公室裡總是聽著這張原聲帶（電影很感人的，但是我一直沒有看完）。音樂和氣味總是可以很準確的喚醒一些記憶，而我就這麼反覆的聽、反覆的想，那想不盡的從前。（寫到這裡，故人用MSN呼叫我，要命，眼淚還是老實不客氣的掉了下來。奇怪我又不是在想他！）去年的這個時候，妹妹瘋狂迷上金來沅。我想起那是一個颱風過後的停水日，他女友回來過暑假，我則是因為薪資單上的考核成績萌生了接受前主管的「挖角」的念頭。『走啊，回台北了，停水耶，我載妳到小碧潭。』我不知道為什麼，也許他根本完全無心，但他勸我想清楚，如果真只是為了那個考核成績，『我幫妳提醒經理一下就好了』，高速公路上他說了好多。等著唯一一班到我家的公車，打電話跟媽講我今天會回家，瞄到【愛在哈佛】的車體廣告。如果那天沒有停水，沒有回台北，我就不會看到那廣告，就不會開始看【愛在哈佛】，妹妹就不會迷上金來沅，就不會…。聽著那原聲帶的時候，我就這麼，想著這些

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其實已經滿想睡了，但今天在辦公室就一直想著回來要貼一篇，寫什麼都好。早上的夢裡有三通未接來電，我姊問我，妳不回嗎？我搖搖頭。笑死了那還真不愧是夢，現實生活裡那是絕對不會漏接的一個電話，萬一不小心沒接到，看我會不會一邊咒罵自己一邊在發現的第一時間拋下手上所有進行中的任何事連忙回電，說不定還要說對不起哩。反正很多問題的答案向來都再明顯不過。※高中同學會，天，高中畢業都快要十年了，本來是打定主意不去的，無奈我沒辦法忍住不接看起來不熟悉卻也不像什麼問題電話的來電，02耶，台北的市話耶…這位同學的聲音有點陌生，以前他聲音是這樣嗎？想不起來不是對他印象不夠深，只是真的好久好久、好久了啊。「你跟J還有聯絡嗎？」聽到J的名字還是有點小顫抖耶。『沒有耶。』他應該沒有跟誰聯絡了吧，我猜。我給人跟他很好的印象嗎？呵。「已經沒有了喔…，那L哩？」我記得上次有人問過我，我怎麼不記得妳跟L熟啊？

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「Freedom！」當他坦率地這麼脫口而出（其實跟他說什麼、為什麼這麼說，都無關），我知道（但是我因此知道），我還是沒法不掛記著他（沒有那麼快）。我也知道，這會過去。總有一天，他會變成a friend I once had。在那之前，我允許自己短暫耽溺。生活裡的其他照舊，什麼也不會為誰停下來，但是偶爾，很偶爾的偶爾，我會好好的認真的專心的，想念。※小明，我看到了。（淚）。

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「不要難過，好不好？」

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爸爸的左耳開好刀，今天出院了。打著這篇的同時，回想在醫院看到耳朵包紮著繃帶的爸爸，令我想到梵谷（笑）。昨天媽媽從醫院回家，一進門就忙著擦地板。「怕明天妳爸回來看到髒，又忍不住要擦。」媽說。媽還說，「等妳遇到了，也是這樣的。」一顆心再怎麼硬冷，也會為了某個誰而柔軟起來。※怕趕不上交通車起了大早，媽問我早餐想吃什麼，飯糰，我說。「好，那我們買飯糰偷偷帶去麥當勞吃。」媽不能吃飯糰，她的起司培果只塗了一點點cream cheese，問我要不要咬一口？『都打開一盒了怎麼不乾脆塗多一點？』我挖出小盒子裡剩下的cream cheese來抹在bagel上，咬了好滿足的一口。「熱量高嘛。」『都來到麥當勞了不要再想著熱量的事啊。』媽笑笑，然後又對我皺眉頭說，今天忘了帶皮夾出門真是糟糕。「我放在枕頭底下。」『…，哈哈哈哈哈哈，妳真是老人耶！』「沒有啊，我很久以前就都這樣啊。」『那是，鄉下人…！？』「對啊，

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七月，這麼短暫，好似一轉眼，那人已然離去。清晨醒來，八月就這樣莽撞的闖入。不是結束，我對自己說。※又恍惚了好一陣子。先後來了兩個颱風，我還好沒有被思念擊潰。可能是風不夠大、雨也還不夠淒涼，我沒有自己以為的那樣想念去年的我們。也可能只是因為知道了即將分別，過去便不急著憑弔了。我用光了他還在的時間來感傷他翩然走開的決定。他照舊送上迷濛的微笑，「就知道妳會反應很大」，「我又還沒掛」。只是啊、只是，命運對我下了緣份這戰帖。我賭。

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結果颱風就這麼來了，又走了。秋天別來作詞：姚謙‧作曲：伍思凱 知道你很快有了新戀情　我有點嫉妒有些安心關上一扇門轉身就能推開另一扇門走進去　那就是你在下一個秋天來臨　如去年同樣月圓之際　有人陪你（誰會陪你） 其實我　也開始想調整自己只是誰能幫幫我閉上眼睛不看見你我也想忘了你　在秋天來臨之前　不再想你秋天別來　秋天別來　我還沒忘了你

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「對過發票了嗎？」經過短暫的沉默，我開口，邊說邊把從便利商店帶回來的中獎號碼單遞給他。 我特地拿了兩張。 『Thank you，』他接下，『我每次都把發票揉成一團亂丟，然後我哥會一張張把它攤平收好。』他撇嘴笑笑，或許也稍微瞇著眼吧。就是，他專門的那種笑法。 當時我沒有「以後就讓我來幫你收集發票吧」的想法，一絲絲都沒有。我並沒有察覺到自己在他說著這類瑣事時的氛圍裡的愉悅自在。 今年的颱風來時，應該會想他吧，應該、會比現在更強烈的思念吧。

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1. 不知道為什麼，但星期二好像變成我的blogging日了。因為工作忙，生活中完全缺乏感動。我知道我需要閱讀，但是一有多餘的時間我還是花在敷臉護髮這類事情，疲倦的不僅僅是身體（或說我的這些動作其實也絲毫不能放鬆身體，那只是在經營別人所看到的我的表象，說穿了好像頗膚淺），精神上的渴、需要撫慰，我怎麼也沒法滿足自己。2. 絕對是需要一段長長的假，如果能有木村爸爸同居陪伴更好（笑）。3. 從週末開始狂聽【華麗的冒險】，一定要聽到麻木為止，聽到隨著旋律飄來的情緒不會再讓我混亂為止。必須這樣做的原因是，我明明就很喜歡裡面的歌，不敢聽簡直是太可笑了（現在還在無窮迴圈播放中）。4. 欠法藍的版面我沒有忘記。

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一下子，天氣就好熱了起來。星期六頂著剛燙好的新髮型去醫院看甜喬依，她躺在病床上抱怨我們一直逗她笑，好像不太介意地點是病房，我們沒事兒似的扯著那些不關痛癢的話題，一個其實很足夠感動落淚的場景。星期天是期待已久的泡湯行，回程在麥當勞吃的飽飽飽，好過癮。星期一休假，回到學校把一個當初沒有辦通提、提款卡又壞掉了的，許久沒動的戶頭裡的錢提光，一來是窮，二來是總覺得很想來個了斷的動作，對象是什麼都好。學校變了好多，我一邊擔心會不會遇見去接小朋友下課的指導教授，一邊默默欣賞那不曾屬於我的風景：騎著單車的大家看起來還是那麼的神采飛揚。今天回來上班，表面上一切回歸到上上週，但凝結在嘴角綻不開的笑容似乎多了點互相諒解。「沒有女人我活不下去，我說真的。」這絕對是我聽過最動人的告白，儘管那根本不是為了打動我而說的。我們都明白那之所以迷人就是因為會傷人，我保證我永遠不會拋棄你所以被你擺在很後面，

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第一波的夜班在星期天終於結束，第二波加班即將展開，噢，七月一定要放大假。計畫的逃開沒有得到什麼效果，甚至更糟。上週五足球賽開踢，而那天恰巧就是我生日（原本在旁邊的倒數只是在數這個而已，我才沒有這麼喜歡看足球）。下午還在睡卻被電話吵醒，切了蛋糕，想著一些不該想的事，許了願但是我已經不知道我到底希不希望它實現。星期六哭的要死，壓力太大，想打電話給誰，想有個誰可以依賴，但終究還是自己硬撐。吐光了晚餐腫著眼睛就又去上班了。一整個星期都在奇怪的時間裡醒著，恢復正常上班兩天，我要想起今天星期幾大概還得花上半分鐘。晚上睡覺倒是沒什麼障礙，應該說我已經累到不管什麼時候只要能睡、都會毫不猶豫的睡著。身子累，心裡苦，真的是折磨到極限了。不過只要還能寫的出這些，就表示還過的去。所以不用太擔心，我會好的。But not today.

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嗯，我還好只是白天你們在上班，我在睡巧妙的換得一點距離撐過去，就會好、更好、再更好的好起來不要去想他一來像想跟我吵架的發言不要去想她還我借去很久的課本這種宣示不要去想他們一起腫著眼睛來上班不要去想為什麼星期六坐在公車上差點哭出來（妳的睫毛膏不太防水）累了，要睡了

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手臂環著他，額頭靠著他的肩膀，「會不會後悔啊？你。」『後悔？』「嗯。」知道他不打算回答這個問題，「我好像有一點欸。」『後悔…？』「嗯。一點點啦。」因為他已經變成一個壞習慣，一種癮。而被自己的慾念牽制絕對是一件很糟的事。後悔的，只是這個。因為他，自己不再是自己了。※今天好像沒那麼想他。但是像現在這樣獨自一個人的時候，不是太久以前的那些畫面，還是像重播電影一樣，只不過也不太打亂我。嗯，就那麼一點點吧。端午節沒有回家，在宿舍很悠閒的過了。把整個房間好好掃一遍，丟了一些東西，書本CD放好，舊雜誌捐到書報間，洗乾淨了那雙、從清境回來就一直想洗的鞋。星期一輕微感冒、星期二一大早吐光了早餐，然後食慾大好的這後半週好像吃的有點放肆了。端午這天吃了麥當勞（二號餐外加炸雞一塊）、85℃的起司蛋糕（不甚好吃，咖啡更是不得我心）、加熱滷味（金針菇、凍豆腐和豆皮），不過開心的食慾果然很有療癒效果。※她說，

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2006.5.22在T恤底下穿好了泳衣，我抱著裝有浴巾的袋子，在電梯裡遇到一個打招呼交情的同事。「妳要去哪裡？」『Spa。』「哇，今天這天氣去Spa，等一下晚上一定很好睡。」我一個人，泡在熱水池子裡，唱唱歌，踢踢腿。蒸氣室裡坐一陣，把剩下的磨砂膏用光。沖沖冷水，再回池裡泡。時間悠閒的流逝，不打擾誰、誰也不打擾我。※「就算有什麼事，也是很久以前了；別放在心上嘍？」L君說。※2006.5.23我想好好振作。我需要明確的規範、具體的指標，譬如說，一天兩杯咖啡，晚餐一顆葡萄柚，星期一三Spa、星期二四瑜珈、星期六德文，12點就寢7點半起床，每天3個單字30個仰臥起坐、如果偷懶就不可以想念他。他開始戴眼鏡。這很要命，天知道我多喜歡男生戴眼鏡。不過他戴了眼鏡，就一點不像我認識的他了，我對自己說。我喜歡他頭髮長一點，現在這長度很不適合他。他這件牛仔褲，即使他不用那條恐怖的皮帶了，他穿著也還是不怎麼好看

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又是一個星期過去了。我持續的忙碌，失了約、拒絕了另一個約；大步走開的計畫一正確明快的進行，計畫二則又陷入短暫迷魂陣。房間很亂，心也是。因為貪心而且懶惰：凡是該拋棄的通通捨不得。平靜不下來，即使播放The Well-tempered Clavier也沒什麼效果。猶豫了一下我開始聽【華麗的冒險】，但是果然還是很令我心慌，只好改聽【吉他手】。已經很久沒辦法聽【華麗的冒險】，S的形象總是很鮮明的浮上來，還有沖繩的藍天白雲、鹹鹹海風，總之我所想念的一切都會搭乘著那旋律跑來呼喚我。好想念。但是也只能想念。

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嘿，我回來了。我去了哪裡？其實哪裡也沒去。每天照樣上下班（拜五月開始每天的早會之賜變得忙碌非常），回到宿舍就聊天直到上床睡覺，連小說都沒有看。也沒有喝酒也沒有哭囉。生活中的感動啊感觸啊，都躲起來了。有點像節食一陣子身體的那種防禦機制，熱量消耗得也慢了，為了常保心情平靜無波，為了不要再因為誰的一個表情就high半天或down整晚，就連看【未婚妻的漫長等待】都沒有哭的衝動。面對著空白的文件一，任游標閃動不停也想不出什麼好說。偶而心情也還是不好。譬如說有一天他穿的很好看，是我喜歡的咖啡色（為什麼？咖啡色穿他身上就很好看，而且，這輩子第一次見到他時他也穿著咖啡色），可是居然兩個人都穿著Birkenstock來上班，而且而且，她的那雙還是他送的生日禮物哩。譬如說有一天收到的簡訊發信人居然不是中華電信也不是Esprit，而是Bee Man。譬如說有人問了我喜不喜歡他之後又裝作自己沒問過（

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好累喔。今天下班去上了瑜珈課，課前課後各一小時的時間都不能吃喝，因為失去飯友也很久沒有吃晚餐，不吃東西好像還可以忍受，但口實在是渴啊！流了不少汗，不能大口喝水實在不夠暢快。今天中午分我吃了一半油飯的Carrie問我，妳的薪水到底有多少可以讓妳這麼委屈的留在這裡？哈，說委屈好像太嚴重了。我不喜歡這份工作的實質內容，但是這份工作還是給我了一些我需要的，譬如說，自己的時間讓我可以準備轉業。當然煩的事情也是有，一些附帶的煩的事情（也就是說跟工作毫無關係的，人與人相處的問題啦等等）更是多到數不清。但是，我怎麼可以奢望我拿了好處又絲毫不需犧牲。累積了的年資（換句話說是年假天數）我也不想白白浪費。如果只是換一間公司繼續受類似的折磨，那我還不如留在這裡，至少這裡的人我都知道怎麼對付了。在我可以無後顧之憂的往我想走的路上走之前，應該還會安分的呆一陣子吧。抱怨當然還是會，（不幸必須聽到的人）就聽聽吧。我會乖。

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上週有兩天晚上加班，沒加班的晚上就很懶散的在房間看小說。MSN封鎖了一個人，減掉的體重0.8kg，連同冠詞和複數型好好記住的德文單字：零。 ※ 星期六把11本舊書拿去賣，總共換得227元新台幣。新的一期德文課開課，不是原本的老師令我有點失望外加害怕，緊張的在滿座的教室中度過三小時，疲憊到不行在回家的公車上狂睡。晚上看了這部韓國電影，畫面很漂亮故事很催淚，男主角…很帥。 星期天和L君去逛街吃晚餐。我覺得我實在很會挑男生衣服。 ※ 最近常常介意著夢。 夢見Bee Man。夢中的我哭了、醒來卻沒有眼淚。我知道該是結束的時候，這次已經沒什麼好留戀。我要大步走開。 然後也夢見S（內容略）。今天他為了某人幾乎是把我犧牲了，他是無心，我跟他說我感到受傷，他好像才發現到自己忽略了什麼，跑到我座位旁邊欲言又止的。看他小狗般的眼神我就招架不住，然後又親密的聊起心事。我們，

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因為S的大件事，上週有不少和他長談的機會。我沒有跟誰分手過，不過分手中的矛盾啊疑惑啦還有反反覆覆的心情，也不能說不理解。牽扯到感情之後人的問題好像就差不多是那樣，然後從他的說話裡面看見自己：好似某種深刻的領悟。陪他聊天我一邊想著自己的事，每問他一個問題我也問我自己，思考自己要的是怎麼樣的生活。 週六晚上我寫了一封據說溫柔得近乎殘酷的長信給他，他的死刑已經判好了我卻還不想劃清界線。如果可以的話真的想哪，保持著安全距離繼續和他糾纏不清。不過真有這種糾纏不清法嗎？因為清楚自己還是不夠堅定，根本不敢想要轉過身去。而這是不是可以被稱為一種自覺，我不知道。 他說如果他哪天開一間酒吧，「音樂就交給妳來放」；取笑我的時候他說「妳這女人喔…」；帶著笑意或是一點點怒氣：「妳真的很任性耶」，我就會比任何時候都得意。 You may hate me but I’ll remember to love

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【十三不靠】看完了。摘一段喜歡的： 沉默像一張張開的弓。我真想說出什麼，空氣是如此地悶。我知道我很難受，我不知道他難不難受，我也不知道難受是好還是不好。如果他這時碰一下我的手，我就會昏天黑地地和他擁抱在一起。我們其實是親密無間的，就像一輩子已經放在了面前。 －偷情．尹麗川 ※ 一大早，正要回宿舍的路上迎面而來的不是別人，是S。 他用一種誠懇的近乎可怖的眼神看著我，是看進眼睛深處那種看法，令我擔心我的腦漿是不是要被他眼神掏出來的那種程度。 我故作輕鬆：「怎麼，你這麼早要去上班了？」 他沒說話，繼續用那種絕對可以列為謀殺的方式看著我。好像想笑又像想哭，但更像他已經邊哭邊笑的撐過了一個無眠的夜晚。 「幹麻？」我有點慌了，不要是他爸爸怎麼了才好，那種我真的不擅長。 他平靜的告訴我他的大件事。 「真的假的？為什麼這麼突然？」我不知道我的表情，是否適當的表現出我被期待有的驚訝。

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因為灰塵一來我就會噴嚏不停，昨天整理房間的時候，從櫃子裡找出當年因為SARS準備的口罩戴上，卻換來下半臉的紅腫痘子數顆。嗯，這就叫有得必有失，是吧。 下午去了一趟書店（我居然還敢去書店）。帶回來一本基礎德文文法、昨天才在博客來看到書介的一本日文翻譯小說，還有兩張CD。奇怪了，本來是要買【再見列寧】和【替天行盜】的DVD的啊（都好便宜喔分別是299和99元新台幣），結果為什麼又買了CD呢。 第一張是這個，我現在正在聽。前幾天在萬芳的電台節目聽到他們的【Love In December】，印象中是首有著淡淡哀愁感覺卻很優雅的歌。收錄這首歌的專輯並沒有在架上，偏偏我又記不清到底是November還是December，不太想問店員，然後就以封面的感覺和專輯名稱選了這張為代替。 第二張是這個。這張可以試聽，就毫不客氣的當場試聽了。果然如包裝上貼的推薦詞「衝浪女孩的開心爽朗音樂！預告夏日的來臨

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1. 上週五的早上，我在我零亂的辦公室座位突然決定了：來休假吧。問了我的partner確認他沒有請假的計畫，就把假單寫好了拿給主管簽。 「某某，我下星期四五兩天要請假。」我邊把假單遞給主管，邊以坐在主管對面的S絕對可以聽的很清楚的音量說。 『噢，好。』主管沒有多問一句的簽了名。我請假很少先請示，通常是以這種宣布的方法進行。 我補充說：「我已經跟H講好了。」H就是我的partner，也是我的職務代理人。不過在部門內的重要性，向來都是他大過我，所以我請不請假，只要H ok，主管也沒什麼好不ok的。 2. 總之我今明兩天休假在家，沒什麼特別要作的事（連休五天其實好像很應該出去玩），只擔心體重會偷偷回升。 3. S沒問我為什麼請假，就像他甚至沒有取笑我剪短了的頭髮，他好像用盡一切辦法的不再對我付出任何關心或好奇。他對我大概也有個開關吧，而那電源不知道什麼時候被誰切斷了。 4.

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「到家囉。」 我抬眼，這才發現車子已經停在我住處樓下，『噢。』我連忙解開安全帶，他像有什麼想說、又不知道如何開口那樣的看著我。 「妳從剛剛就一直想些什麼啊，好幾次我還以為妳睡著了哩。」說著伸手撥弄一下我的瀏海，然後哼的笑出聲。 『是真的差一點睡著。』我騙他。發現自己居然因為她要回來了而睡不著，我更加的不可能睡著了。 直到天亮，我們什麼也沒說的繼續看著完全看不進劇情的電影。我說想回家一下，他說他開車送我。好想知道他心裡在想什麼，會不會也只是想知道我在想什麼、這麼單純。或者他在想，該怎麼收拾殘局，才可以不傷和氣。 「想睡的話就睡嘛？」他順著我的話答腔。 『不好意思啊。你被我吵醒沒得睡，還得送我回來。』或許這種時候最不應該這麼作，但就是會莫名其妙的刻意疏遠。 「沒關係啊。」他這麼說著的時候，看起來卻好像在真的沒關係和其實只是不在乎兩種選項間猶豫著。那是一種偽裝，還是……，噢，

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他小心翼翼地捧著 以雙手　為我奉上 那不容打擾的 我們的 僵局

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事情通常是在妳開始在乎的同時開始腐壞。 當不知不覺間，所有的密碼都變得和他有關，就表示差不多該結束了。雖然我26歲的生日願望確實破天荒的實現，這魔咒卻始終沒破解過。 不過算了。我要負責的部分就只有走出來而已，我不應該抱怨太多，不是嗎？ ※ 這齣日劇好像也是因為他才注意到、想看的。他的長相硬要歸類的話應該是可以歸在「比較醜的妻夫木聰」這類吧？我想這麼想的應該不只有我一個，所以那時候他提起了日本正在播出這劇，我上網去找發現女主角是我很喜歡的深津絵里，就好想看好想看。用我妹的帳號在拍賣買來之後，因為加班而斷斷續續的看，但也沒想到這齣劇正如同標題，讓人只想慢慢的看，一直到丟著德文作業沒寫的上星期四，才依依不捨的終於看完（而且週末在家馬上看了第二次）。 整齣劇的調調有點像【Long Vacation】，一開始互相看不順眼，迫於現實或沒有勇氣實現夢想的年輕男主角、

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1. 有一天媽問我，妳blog寫那些是妳自己的故事嗎，「好幾次看了，都覺得我女兒怎麼這麼慘，好心酸喔。」 我最近有寫什麼很慘的嗎？我第一時間就這麼回想一下，畢竟讓媽媽操心了的話好像不太好意思。結果是我好像很久沒有寫什麼了嘛。 2. 週末看了春樹的【東京奇譚集】，成為我農曆年以來第一本完全看完了的書（我買的一堆書不是看了一半就被我擱著、就是根本還沒翻開過）。真的很棒噢，忍不住要用這種小林綠的口吻稱讚一下。每個故事以瑣碎的細節串在一起的手法感覺很可愛。總之很喜歡。 3. 覺得自己需要很認真的休息。練習微笑，還有放鬆肩膀。 4. 上週是Bee Man 的生日，而這大概是第一次我絲毫沒有動到要替他慶祝生日的念頭。那天我下了班去7-11買遲了一天的3月份PPAPER，偏偏，這一期是第16期，封面的右上角印著大大的16、底下跟著3月號的字樣，Bee Man的生日就這麼被大喇喇的寫在每一本

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「大家都錯，就是對。」MSN對話視窗閃出這一句，一時之間只覺得好失望。他應該有更好的方法可以說服我，不是嗎？ 「妳不喜歡？會不會太獨斷了？」那是我的出勤紀錄我的異常薪資，我還沒得選的啊？ 「硬要跟別人不一樣，沒這必要吧？」我可不是為了要跟別人不一樣才想這樣啊。 總之我放棄掙扎。原來標準從來都不是絕對的，只要跟別人看起來不一樣就是罪。 「以後你們二課的事我不管了，煩死了！」哇，講的好像他常常勞神費心去管哩。 我不是愛強出頭，只是有時候會想要維持自己的原則，他把一切歸納成我愛找麻煩、故意特立，確實讓我很受傷。如果是別人就算了，唉。就像我哭腫了眼的那晚對他說的，我不想他能體諒我因為不安而產生的焦躁，但是我的情緒反應難道不配得到一點點的尊重？ 或許真是我想的太美了吧。

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購物。 先說段題外話：哈，想想俗不可耐的明明就是我自己嘛，還老是笑別人。星期天剪了頭髮，變成差不多和下巴齊的長度，每個人看到都非常驚訝，好端端的扮什麼國中生嘛？但是沒有人敢問我為什麼剪頭髮。說不定大家其實都已經猜到。嗳，就是很俗不可耐的那個理由啦。 剛剛步行去鎮上買了隱形眼鏡（瞬間放大？一點點而已啦）和睫毛膏（真的用水就可以卸得很乾淨），德國品牌的抗痘洗臉慕斯（其實我已經有四種不同的洗臉用品），不能用的燈泡（旋上燈座的螺旋狀部分size不合），晚餐（三角飯團）和明天的早餐（玄米吐司），還有小丸子同樂會3（是豬太郎）。嗯，覺得好充實啊。 不開心就讀詩，不然就購物，或者也可以整理房間，聽舊CD。最近在聽的是在博客來買的蔡健雅【呼吸】重新發行版，當初是借學長P（是吧，如果我沒記錯的話）的CD來轉錄成錄音帶，所以一邊聽著就很自然的想起當時的事，40個小時沒有闔眼因為通宵唸書、

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1. 昨天加班到夜裡一點半，今天遲了一小時進辦公室，主管問我「怎麼沒去休息？昨天不是作到很晚嗎？」哈，哈哈哈，他應該開始覺得我認真乖巧了吧。這兩個星期要我變成完全責任制，他蹲在我的座位旁，用非常溫柔的口氣說，作的太晚白天可以不用來上班沒關係。比起加班費，睡飽一點好像確實比較實際，想一想我也就欣然接受。雖然這是非常不合規範的做法。 2. 今天可以準時下班。回宿舍後要洗衣服、寫德文作業、編輯金三順鈴聲。 3. 我說過那次旅行的動機有些心酸。今天是回來後我們第一次提到旅行當時的事，我為我的任性彆扭道歉，但我沒說我正確的接收到了她的報復訊息。不久的將來，我們不會再有理由玩下去，這無目的的迷魂陣遊戲。 4. 她享受著她的勝利，我品嚐著我的失敗：她以為她贏了我，但我不是輸給她，我是輸給我。我說我的任性只能從教訓中忍著痛才能改，然後我會變成一個比原本的那個我稍微好一點的人，

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雖然開始了短期的夜班生活，但心情的低潮期似乎已經結束。戴著明明是新配的但和前一副雷同到完全沒有人發現的眼鏡，我試圖用另一種眼光看週遭的一切。 下著雨的星期天，我堅持一定要去一趟行天宮。媽媽說我小時候只要一靠近香火鼎盛的廟就哭鬧，討厭擁擠人群，更不喜歡燒香的煙和氣味，可這半年來我倒是兩次主動提出要去行天宮。我對自己的信心很顯然動搖了，我需要一種智慧，讓自己平靜，只要我可以平靜，就可以再堅定起軟弱的意志。 回家的路上我問我妹，是不是只是因為軟弱了，才讓「對方」有機可乘，而且居然快要養成了依賴的習慣。我又夢見了那不知道是不夢的夢。妹說對呀，那是心魔，應當要自己堅強起來才是上策。 回到家我一不小心把我姊的半罐茶葉全灑在地上，然後我哭了，就窩在客廳的沙發上嗚嗚嗚的哭了，那些不足道的委屈（說出來丟人）總算找到了出口。晚餐吃得好飽好飽，我很感激爸媽姊妹陪我去行天宮、看皮膚科、買新眼鏡、看金三順，

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「也就是說，我也在一點一點地學習了解男人。」 綠把Marlboro香菸盒拿過來抽了一根。「最初從零開始，然後學了很多噢。」 －－挪威的森林‧村上春樹 小林綠絕對是我的偶像之一。 如果可以的話我也想要變成這種，會讓人不知不覺愛上的女生。 而且呢，小林綠的主修可是德文喔。以後再有人問我為什麼要學德文，就這麼回答好了：我要向小林綠看齊！

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她明天就要出發，去一個想了很久的地方。不過到現在為止，一點也沒有實感。 即使民宿訂金的轉帳憑證她還好好的保存著。 可能是太美妙了以至於有點如夢似幻。 可能是這次旅行的動機其實有些心酸。 嘿，你喜歡我喜歡著你嗎？她想問，但還是說不出口。

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我常常摔跤。 說「常常」當然也不是三天或一星期，但是以一個行走機能無礙的成年人來說，我摔跤（造成淤青或是破皮的那種程度）的頻率大概是一般人的兩三倍吧。 今天早上就狠狠的摔了一跤。我穿著穿慣了的低跟鞋，走在不濕不滑、無坡度、非階梯的柏油路上，腦袋裡什麼也沒在想，周圍沒有任何使我分心的景色，沒有人從背後叫我或從躲著的某處跳出來嚇我，但我就是。摔了。 右腳掌上、腳拇指的根部那個較明顯的關節處擦破了皮，右膝蓋承受了身體大部分重量而紅腫，然後漸漸的顯現出淤青。我放棄了今天的爬樓梯行程，搭電梯來到了辦公室，在S桌上找到了他心血來潮戴隱形眼鏡時用的生理食鹽水，到廁所去沖洗我的傷口。 我想起有一次Cute Guy作實驗時不小心被溶劑噴到眼睛，我匆匆忙忙跑去買了一樣的生理食鹽水要給他沖眼睛，回程的途中也摔了一跤。我忍著疼回到我們的實驗區，他說已經沒事了，我笑笑說「你不用喔？我回來時還摔了一跤耶」，

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年假結束啦。 不知道是不是因為對重回規律生活有些興奮：畢竟這才是防止自己繼續肥胖的唯一方法，凌晨一點才鑽進被窩，卻硬是睡不著。我躺在床上思考我從星期天下午就開始想的問題：第一天上班我的工作目標是什麼（不知從什麼時候開始我得每天給自己一項工作目標，不然很容易一事無成）。因為九天實在是有點長，九天放空腦袋的生活會讓那比實際上顯得更長，我開始後悔放假前沒有寫好小條子。 雖然進辦公室之後還是花了我幾小時才憶起今天該作些什麼（我想起年前最後一天上班，常用的那台印表機先瘋狂卡紙、接著正式報修，改用彩色那台列印卻印出亂碼，然後我把那疊印成亂碼的紙收進背面紙收納袋的時候給紙割傷了手，我宣佈收工：「這暗示應該很明顯了吧」，那時才上午十一點）、並確實找回「手感」，但自從今天早上五點半醒來後，我一直處在完全的清醒狀態。難道睡眠是可以儲備的嗎，我明明就只睡了不到四小時。 年假嘛，不就是吃吃睡睡。

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下午三點半，再來一杯咖啡吧。 因為接下來是9天的長假，這星期，每天都像捨不得睡覺，也不知道哪裡來這麼多話好聊，就是拼命講、拼命講，那些字句堆疊起來變成堅固的城牆，牆裡面、我們，貪圖的只是單純的相依。 那是旁人難以理解的，絕對不理智的一種愚行。 我們心知肚明，卻還是放縱深陷。 能夠全身而退嗎？在那之後的我們，注定只能漸行漸遠了吧。那麼還要這樣嗎？如果可以，真想一直這麼糾纏下去啊。 明天醒來，一切都還會是好好的嗎？ 會的，我保證。

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我一直沒有告訴C，在茶水間之前我就已經見過她。 在新公司和C重逢固然有些意外，卻總免不了令我聯想到緣分一類的事情，暗自欣喜。當C留宿我住處的次數增加到一週兩三天，有一晚她突然從埋頭專心讀著的小說仰起臉，堆著熱切的笑容問正在擦頭髮的我： 「你還記不記得在上一間公司，7樓的茶水間、你害一個女生打翻了咖啡？」 『妳該不是要說那個女生是妳吧？』我把毛巾披在頭上，故意反問她。 「是我啊，」她抬抬眼鏡，「你果然記得嘛。」 『因為又不是一天到晚害人家打翻東西啊。』我說完又繼續擦頭髮，從毛巾底下偷偷觀察她的反應。 她笑笑，對我的輕描淡寫沒有提出什麼質疑或不滿，反而還有點「就知道你會這樣四兩撥千斤」的感覺，「我要去看電視。」說著把小說丟在床上。 C有怎麼也看不完的小說。她說她心情大好或不好都會買大量的書，雖然也看文集也喜歡買語言學習書，但「小說是絕對不能斷的一種」。佔據我狹小書櫃的她的書，

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喉嚨痛仍在持續中。但是運氣不好的我，終於鐵了心要到公司的醫務室掛號時，才知道星期二是唯一沒有看內科的一天。星期二的駐廠醫師是復健科的。我不太清楚公司安排復健科醫師駐廠的用意，本來也想厚著臉皮去請求醫生幫我開藥（肌腱發炎跟喉嚨發炎吃的應該是同樣的消炎藥吧？不過肌腱發炎算不算復健科的範疇呢？），但還是因為不想給人家添麻煩而作罷。也想下了班到街上找間診所，但這鎮上除了兩間醫院，眼科牙科診所是很多，好像就是沒有內科或耳鼻喉科診所。 算了等明天看不用錢的吧。只是我痛得不想說話也不想吞口水，不禁讓我想起【愛在戰火蔓延時．Shining Through】，偽裝成德國軍官的Michael Douglas因為不會說德文，假裝自己喉嚨（或，聲帶？）受了傷而不能說話，對盤問他的德國軍官指指紮著帶血的紗布的脖子，搖搖手。 哈。妙的是我從這星期六起就要開始會說德文囉。

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「妳也有這台，」他指著我從家裡帶來的白色陶瓷電暖器說，「跟我家的一模一樣。」 『這我妹抽中的。去年尾牙。』我說著撫了撫那被我帶來後就因天氣轉暖、始終沒派上用場的電暖器。 「不是很夠力耶，偏偏還很耗功率的樣子。」他發表他很男人的觀點。不管是電暖器、手機，筆記型電腦還是冰箱，我總是優先以外表決定優劣。 『反正這應該也不貴吧？而且我這台是不用錢的。』再來就是價格。『不知道打開的話會不會跳電喔？我在這裡還沒用過。』 「不知道。希望不會。」 ※ 結果是不會。今天回到宿舍，室溫居然只有14度，明明外面比起前兩天已經不是那麼冷了。洗完澡、泡了20分鐘腳，吹完頭髮開始覺得冷，我決定要打開試試看：還很神經的先把電腦關掉，怕真的跳電。 總之現在腳旁邊有一個轟轟轟發出低沉噪音及熱風的物體，像隻不太撒嬌的寵物陪著我，對於星期一的到來好像也就稍微釋懷了些。 喉嚨痛了兩三天了，

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今天心情真是有那麼一點小不好。 昨晚尾牙（呃，不推薦），沒什麼好料又弄得全身都是很可怕的魚腥味。我想對真的很喜歡吃螃蟹的人來說，這裡不是一個吃螃蟹的好地方；對不是特別愛吃螃蟹的人嘛，更是沒必要吃那麼充滿海水味兒（就是很鹹沒什麼鮮美感覺，難道螃蟹就是這樣的東西嗎）的食物。大家一致的結論都是：還是肉好吃。每次一盤肉一下鍋不見血色後五秒內就會被挟光。不收開瓶費，所以我們邀請來的廠商就去7-11買了酒，我幸運拿到了白金版的piglet公仔（這絕對是本年度最lucky的事了）。 一早來看見S像個憔悴的老頭兒，怪心疼的；一整天死陽怪氣不怎麼理會我，看來他心情也很差。不過我倒不是給他影響的。 最近辦公室裡流行一種說法，工作上的麻煩事就當作功德，再不就是你上輩子作太多壞事這輩子來還債。每天給一些狗屁事情弄得心煩意亂時，總是這樣安慰自己或他人。我想我可能是上輩子作太多壞事吧。我無法以作功德來說服自己

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2006年的第一天，我發現我長了針眼。隱隱作痛著，真過分啊。 跨年夜睡得不好，我妹去看煙火半夜才回來，回來後又看了新聞重播的晚會畫面；我早早躺在床上，卻直到她也爬上床才終於結束淺眠。累。 這齣韓劇怎麼這麼好看。 下午小逛一下百貨公司，購物慾出奇的低落。也算好事一樁啦。明天要記得繳卡費，星期三尾牙得準備小禮物（不想花腦筋想了，就是酒），還有這個週末要包紅包。 好像一直在想著某個男人，討厭，完蛋了我。 星期天症候群又開始了，不想去睡覺，因為醒來就要出門上班了。 新年快樂。

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好事：這個星期上班開始爬樓梯，下班回宿舍作仰臥起坐，並且隨意抬抬腿。 壞事：飯友（呃…-_-|||）總是很晚下班，連著幾天都是沒吃晚餐吃宵夜。 好事：臉上痘子略為消退，不知道是不是在7-11買的純橄情真的有效？ 壞事：我極不欣賞侯小姐但還是被她的廣告拐？ 好事：大概到明年我生日前都有足夠存量的書可以看。 壞事：又…又買了。 好事：決定從明年開始存錢。 壞事：明年就快到了。 ※ 這幾天一直掛記著要寫回顧的這件事，可是，總覺得除了【回顧之前】裡頭寫的，就不知道要寫什麼了。待我拼湊出足夠的篇幅再貼吧。還有一項決定是，我要再開始寫日記，用筆寫在本子上的。 嗯。本來明天想請假，不過看樣子是不太適合請，還是乖乖早起吧。

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昨天和Labi去看了【東京鐵塔‧東京タワー】。為什麼我們會挑這一部來看，呵，Labi我是不知道，但我就是想看看可以拍成怎樣－－這不是針對原著小說，我沒看過；只是想知道這樣的主題可以怎麼發展？嗯，老實說不是很喜歡，因為黑木瞳根本就像兩根牙籤，簡直氣死人，她和岡田准一那一對又實在太做作。換句話說，如果把這部電影對半切，留下松本潤和寺島しのぶ的那一半，順便把我喜歡的平山あや戲份加重一點，可能我會說好看吧！ 原本不是特別喜歡松本潤，他在那個奇怪的交通工具（像電車一樣廣播報著站名卻在水上走的，到底是什麼船？）上強吻寺島しのぶ之後，這個男生突然深得我心，比起那個只會在家看小說等電話的笨蛋岡田不知要好上幾萬倍。 嗯嗯，有哭喔。不過當然不是最後在巴黎那個假的親嘴（好沒誠意，居然不是真親），而是寺島しのぶ故意撞了松本潤的車，說「每次都是我發脾氣，最後想看看看生氣的你」、「

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今天是冬至。天氣很美妙，很凍、但是晴朗。住在鄉下的好處是看的到星星，而且很低，好像伸手就可以碰到。 快下班的時候跟主管大小聲了一番，別說他，連我自己都被嚇到。然後一週一次的工作進度報告除了兩個每次都要有的表格，三行結束。碰巧這週就沒進度嘛，別說我意氣用事。反正大聲講出來之後一整天（為了其他有的沒的的事，包括月經遲到）的煩悶好像也都消散了。我其實不討厭我的主管，只是他今天懷疑我的口吻（居然用了偷偷摸摸這個字眼兒！）讓我不能接受。 我偷偷摸摸在作的事不是沒有，但絕不是在工作上的！同事笑我傻，那份文件那麼久了妳幹麻不乾脆混過去，現在拿給他簽他當然有得唸。但我就是沒辦法嘛。然後他還說我偷偷摸摸，當然火大啊！ 嗯，等等要去某同事家吃湯圓。回來還早的話再寫些別的。

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我知道以後只要聞到同一種沐浴乳的味道，就會想起他了。這好像有點糟糕，那必定是成千上萬的別人也都用的、屈臣氏或大潤發，到處都買得到的沐浴乳。偏偏氣味留下的印記總是比什麼都深刻。 睡不著。我瞪著天花板，明明已經很晚了，「這天氣多適合睡覺！」稍早的電話裡他說。躺了很久很久，睡著了夢裡又一直是他，鬧鐘都還沒響、我醒來了，而且一睜開眼就是瞬間的清醒。窗外天色是灰，心情…尚可。 我不是在談戀愛，沒那回事。

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星期一發生了很糟糕的事。我跟A約好去吃晚飯之前，拒絕了B的逛街邀約；跟A約好之後B又邀我吃晚餐－－一般情況下大可以三人開開心心一起去，偏偏A跟B就是水火不容誓不兩立。我擔心道德潔癖的B聽說我要跟腳踏多條船的A一起吃飯會發飆，於是撒謊：我晚上不吃，一早來妳不是說我最近胖了？ B要我等她一道下班，我反常的說不，先溜回宿舍窩著看小說等A的電話；電話響了，卻是B：我要出去買東西，妳要吃什麼我幫妳帶？我說不用啦，我有葡萄柚跟蘋果。不到30秒電話又響，是A：走吧！我說等等哪，B正出門，不要給她遇見了才好。 等了10分鐘，我把手機留在房間，和A很開心的去吃晚餐、也很開心的吃完晚餐。很開心的去7-11拿從博客來訂購的書，很開心的跟A告白：我把手機留在房間，因為我擔心有人打來問我在哪。 A的手機響了。她正式的地下的曖昧不清的情人很多，一晚上有個10通8通電話都不足為奇。喂…，我在回宿舍的路上啊，

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天冷。這裡風大，十度的風刮起來像接近零度，我穿著那年去德國時也穿著的毛衣，熱水一杯杯的灌。 星期天出門尋找一件米白色的羽毛衣，跑了幾處都沒有我的size，我其實不缺羽毛衣只是那件又便宜又好好看，我只想要它，如果沒有的話我也不需要找另一件替代。這種知道自己要的是什麼的感覺，真的好好。 年底真的很適合反省跟清算。「我覺得這就是為什麼有人會在一瞬間被妳判死刑的原因。死刑是早就判好的，只是一直沒公佈而已。」MSN的對話視窗，法藍這麼丟過來。我先是一楞，接著就笑了。『妳真的比我還要了解我，』我這麼回她。「每次談話到最後都是得出這個結論嗎？」她說。呵，是啊，我這句台詞已經不知道搬出來多少次了，講到後來預期她可能會有的感動都消失殆盡，還是照講。誰教那就是我當下最貨真價實的感受呢。 換了新手機，也和妹妹合買了一支給爸爸。擁有新手機的日子還是照常的過，只是鬧鐘的聲音變的比較好聽，起床反而比較困難了。

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亂子點我玩這個接龍問答：被點到的人請回答每個問題，最後自己加上一道題，問下一個你想要點的人。因為本台是普遍級而且有家長及熟人觀賞，所以自動跳過兩題。誰真對那兩題有興趣寫信給我，我再決定要不要私下告訴你。 我點…小明！ 提问1：2006年，你的野心是什么！(原題為2005，都快過完了，所以自己改06)『出题人：狐狸』 Peggy：TOEIC 850分。 提问2：为以下物品撰写一句话。此物品为二锅头。『出题人：葵』 Peggy：噢，我不敢喝。 提问3：叙述你或者你想象中的最囧的一次恋爱经历。限原创，字数250字以上。『出题人：栗子』 Peggy：窘是吧？嗯……250字以上？ 改天好不好？ 提问4：一天早上起来，发现自己身边的人都变成蛤蟆似的只会跳，只会呱呱叫，你怎么办？『出题人：鬼丸』 Peggy：叫他們通通閉嘴。要跳的話保持安靜我是可以接受。 提问5：如果发现自己最近衰到极点

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快要年底了，浮上我腦海的兩件事分別是：假休不完、該開始準備寫今年度的回顧啦。2005年對我來說是相當恐怖的一年，這把年紀了，變胖是一件非常要不得的事情，而我就在今年攀上了人生的最高峰！現在稍微回到控制之內，不過反正還是比去年胖一點，唉，明明把減肥列為第一要務的嗎，結果不減反增真的是見鬼了。 工作的事在今年也不斷的困擾我，單位被裁撤、想換工作換不成、調單位、前任老闆想我去他的新單位幫他（他說他是來挖角的）結果被S說動留了下來、正式萌生想回學校讀書的念頭，到現在想想還是安分點吧。幾經波折，證明了我還是一個只敢走平穩的路的平庸之輩。 平庸也沒關係啦，反正你們不會因為我平庸就嫌棄我，對嗎。我已經下定決心不要有出息了，別，別再期待。（這……？） 人際關係小有進展，待人靈活得多、看事情更加冷淡（就是有人喜歡我的冷血，我怎能不好好保持、進而加強？）。依舊愛東買西買，今年買特多的就是CD，

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1. 忙翻了。欠了一堆文件和報告，數據、產品進度要追，解析要自己作；每個人都不好講話，我不硬、對人客客氣氣，給上面刮就罷了，偏偏還老是給同一組的擺道，煩死了。我幹麻七早八早來上班？還不就是為了那個昨天下班前追不到的數據，結果！哼。 2. 不就是想安定的領一份薪水，我又沒有想要幹掉誰，何必這樣苦苦相逼？ 3. 好笑的是我居然還得去出差。大家都不願去，受訓就要簽約，太早離職就要賠錢，一群人既然也不想久待又幹麻這樣糟蹋別人，真是想不透。 4. 我昨天還跟S說我可能會屈服咧，什麼理想抱負，我打算忘了。手頭上的事就來好好作吧？我這樣告訴自己。偏偏今天一來就遇到這種鬼事，搞什麼啦，我不是一個堅定的人哪。 5. 堅定是需要相當的勇氣的。 6. 如果出差去了的話，從星期六到下個星期天我都不在。出差前的準備，回國後的報告、還有工作銜接，光想就頭皮發麻。總之祝我好運吧。 7. 昨晚睡的非常淺，

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1. 昨天逛fnac的時候，店裡正播放著這張CD，很好聽很好聽，就慫恿我妹買了。 2. 上星期四晚上頭很痛，跑去跟S拿頭痛藥。他問我「妳有喝酒嗎，喝酒不知道能不能吃耶，藥。」我只喝了她分我的半罐啤酒，我說。我們一起看【出軌】，看到我掉眼淚，她大叫妳哭什麼啦！其實頭早就在痛了，看完她一回房間我就打給S說找他拿藥。他還去幫我倒了溫水，要命。更可怕的是不一會兒她居然也來了。我嚇一跳，我不知道原來這地方她不必先通知就可以來，但我沒說什麼，S也沒說什麼。她說她只是來冰優格，順便走來叫S明天幫她帶去辦公室。然後她離開，他叫我坐一下頭不痛了再走。「會不會冷，墊子拿去坐呀？」把椅墊塞給我，「還要不要喝水？」其實我想跟他聊天，可是這時他已經因為她來卻撞見我在，覺得混亂而懊悔吧，我猜。 3. 欸，真的很好聽哪。fnac有在賣，大家快去買。 4. 過了一陣子她打電話給他，他說Peggy

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愛是這樣的，一個籠子或一則謊言。世事如藤蔓在周邊纏繞，我們於其中棲身，相互看守對方的靈魂。 －－愛人‧柯裕棻 不管愛是不是真是這樣、即便你給的起，我都不要你的愛。我想要的只是你的尊重和友誼，用什麼方式或型態都好。你知道我所付出的也是這些，也許輪廓看起來有點模糊了，但也總不至於難以辨識，對嗎。

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